/b/ - Random

Okay, qualquer coisa, vai nos avisando.

Bom saber disso.

Todos esses problemas e sua maior preocupação continua sendo boceta. Escravo de boceta.

>>3013
Nunca nem começou para ele, deixe-o afundar. É só um vagabundo chorando porque não tem forças para agir como homem.

Bicha.

Avatarfag de merda.

Espero que você melhore anão, além disso, a vida e feita de dificuldades e problemas, logo, abaixar a cabeça só vai piorar as coisas, então levante-se homem.

>>3013
>>3022
>>3035
Meu foco é voltar a me tratar pra TDAH por conta de trabalho, não por conta de buceta, mas isso só me remeteu a quantidade de merda que eu sofri com depósito de porra e até com amizades, isso só meio que uma porrada no meu estômago que não queria admitir mas sim, me afeta. Ler isso foi algo como: "você não vai ter amizades legais e nem uma pitanga legal, desiste."

Mas eu realmente parei de tomar meus remédios justamente por causa de depósito de porra. Eu parei de tomar os remédios no ensino médio porque eu não queria ter a imagem de que eu era maluco porque tinha que tomar um remédio de tarja preta no meio da escola, na época tinha um horário pra tomar e era no meio da aula. Mas no fim, a garota com quem eu tava namorando foi uma completa filha da puta comigo, me usou até o talo e me jogou fora por isso o "só se fornique com depósito de porra merda".
A falta dos remédios não me afetou na faculdade, eu sempre fui mais de prestar atenção na fala dos professores do que anotar coisas em cadernos, e dedução sempre foi algo simples pra mim, foi só quando comecei a trabalhar que comecei a perceber que eu era "diferente".

Agora por bem ou por mal eu estou desempregado, perdi o emprego justamente por conta da desatenção mais uma vez, mas acho que finalmente estou tentando me botar nos trilhos de novo. Se é que ainda tem trilhos.

>>3002
>Ainda pensando em dota e pitanga em pleno século 21
Acorde pra vida. Pare de pensar em coisa inútil.

>TDAH
É só prestar atenção.

>>3042
Quem dera fosse assim.

Boa thread, OP, me fez pensar. Aproveitando o parênquima paliçádico com algo que também está um pouco relacionado com isso:
Anões, tenho a mania de agir por impulso. Fico dias martelando uma ideia na cabeça para ter certeza de que não será por impulso, e depois que realizo a ação, ganho a dosinha de dopamina e realizo que eu talvez tenha feito merda, dando uma carga de adrenalina que me faz querer tentar reverter mas ao mesmo tempo deixar para ver o que irá acontecer. No final, depois de mais de um mês, eu realizo a cagada colossal que cometi e regreto duro, mas como não existe viagem no tempo, não tem o que fazer. É um problema que tenho há muito tempo, ou que, pelo menos, o tempo que eu percebi esse traço na minha personalidade. Pensando melhor, acho que tenho isso desde sempre. Essas são as top 10 piores merdas da minha vida que geraram um impacto gigantesco e mudaram o trajetório dela completamente, todas geradas por essa impulsividade, nas fases:
Pré-adolescência:
>vício extremo e muito precoce em pornografia, 5+ punhetas diárias, pornografia 24/7, derp web
>usei drogas
>mudei de religião
Adolescência:
>me esforcei para engordar de propósito, e engordei pelo menos 10 quilos em menos de um mês
>perdi minha primeira amiga de infância, após assediar ela
>quase fui morto por revelar o powerlevel e dar opiniões. isso ocorreu mais de uma vez.
>quase morri por colocar minha vida em perigo pelo lulz. diversas vezes. muitas vezes.
>quase coloquei minha família em perigo algumas vezes por fazer merda na internet
>cometi alguns crimes graves e brancos que poderiam colocar eu e meus pais atrás das grades facilmente
>mudei de religião: OVA
>usei drogas 2
>mudei de religião: OVA parte 2
Adulta:
>perdi minha namoraidsinha, corri atrás, regretei, quis correr atrás de novo mas não ultrapassei das saudações no verdinho pois regretei imediatamente novamente
>usei drogas 3: o filme
>mudei de religião 3: voltando às origens
Eu já quebrei a cabeça pra tentar encontrar o motivo disso, já recorri a muitas coisas, e não consigo achar respostas. Sempre, ou é algo muito vago, ou algo pouco elaborado ou que não faz sentido o suficiente pra eu tentar na prática.

>>3040
Muralha texto pra judiar do seu TDAH.
Compartilho dos mesmos problemas que você, OP, mas acho que o meu caso é autismo. Ou autismo e TDAH. Sobre a depósito, eu também sou exatamente assim, fico pensando nelas e nas coisas que ocorreram mesmo depois de anos, e não consigo superar de verdade. Eu acho que o que você quer aqui é uma validação, e sentir que alguém reconhece a sua dor. Eu reconheço a sua dor, anão é irmão, pois passo por essas mesmas coisas, e inclusive, creio que serei demitido também.
Mas, anão, também devemos levar em consideração que, reconhecendo que você tem um grande problema e comete erros frequentes, e como você mesmo parece ter admitido, você fez merdas imensas e praticou erros dos quais vocẽ reconhece inconscientemente e se arrepende. O que você quer, na realidade, é a capacidade de voltar atrás e fazer tudo diferente com a sua namoradinha. Ela te usou até o talo e te jogou fora, mas ela provavelmente teve motivos também. Sobre usar, você pode ter sido feminino demais, e sobre jogar fora, uma garota não admira um homem instável. Admita, anão, você errou e ela também, o erro não se concentra apenas em uma das partes. Entendendo isso e removendo essa camada de copium, você entra em um modo onde tudo o que você mais deseja é que ela te perdoe e também peça desculpas para você, assim então reconhecendo os erros dela. Eu sei exatamente o que é isso, e estou passando por isso nesse exato momento. O que você não pode fazer é continuar nesse você está certo, abrindo brechas para misoginia instintiva ou outros caminhos como drogas. E sim, eu estou me projetando em você, eu achei interessante porque seu modo de escrever corrido sem revisar a acentuação, sem se preocupar com anonimato total ou em elaborar bem o suficiente para que os anões e até mesmo você entenda o que escreveu demonstra que a sua imaturidade é igual a minha, seus spoilers exagerados apresentam a mesma ansiedade que eu tenho, e seu texto não foi bem estruturado (Igual o da minha reply, olha só!), demonstrando que você queria terminar de digitar logo pela falta de concentração e também da ansiedade. Agora, o que fazer para lidar com esses problemas sem você está certo? Continuar esperando uma vadia te pedir desculpas e aceitar o seu perdão? Não, mas você também não pode deixar isso passar, você tem que agir, reagir, lutar contra isso sem enterrar na sua mente. Mas como? Também não sei, não faço a mínima ideia, é aquela sensação de que você só finalizaria esse capítulo da sua vida resolvendo algo com a própria pessoa, sei bem como é. Algum anão teria a resposta?

>>3154
Agora, voltando o raciocínio ao começo porque eu desviei totalmente e acidentalmente a porra toda, sobre a questão do laudo, não, seu filho de uma puta. Mesmo eu tendo todos esses mesmos problemas que você, com muito esforço e brio, eu consegui fazer colegas e uma amizade legal, foi daí que eu também arrumei uma pitanga. Como temos inaptidão de socialização, é normal não conseguirmos nos relacionar facilmente, mas em compensação, sendo imaturos, amadurecemos muito mais rápido que a média de todas as pessoas. Algo que alguém aprendeu com 40 anos, você vai aprender com 25, mas isso tudo também demanda força de vontade e sede de evolução. Você consegue anão, você é capaz, apenas vá para o mundo, erre e tente novamente. Errar é humano, o erro é bom porque você aprende com ele e nunca mais comete, vocẽ fica mais sábio e inteligente. ERRE SEM MEDO, FILHO DE UMA PUTA! Quanto mais você tentar evitar o medo, mais você vai continuar andando em círculos infinitos, vá por mim. Apenas se jogue no mundo sem nenhum medo, sem o medo da rejeição ou de qualquer outra coisa, isso de quebra vai fazer você deixar de ser carente e reduzir drasticamente sua vontade pessoal de querer amigos e depósitos de porra. Apenas confie em mim, OP.
Mas eu percebi algo tanto em mim como eu você: Talvez seu laudo esteja errado ou exagerado, isso não é somente, se for o caso TDAH, é majoritariamente BRAINROT. Por isso, pensei agora mesmo, com uma ideia impulsiva, como eu disse, em iniciarmos um projeto de leitura de artigos aleatórios e desintoxicação gradual porém total de zoomerices. Literalmente fazer o relatado.
Also, outra coisa que achei interessante, e que se assemelha muito ao meu eu do passado e um pouco do presente: A má vontade dos anões de responderem o seu parênquima paliçádico. Nem todo anão é irmão, a maioria é filho da puta. E eu só estou respondendo pois me identifiquei com você, senão eu iria fazer uma piadinha e hidear. Os anões te enxergaram como fraco e preguiçoso, e se você não tem a capacidade de pensar um pouco, eles não vão pensar por você e querem mais que você se fornique. Você está escrevendo problemas internos irrelevantes como a depósito, não porque você quer ajuda, mas porque você quer um ombro amigo e não percebe, você só quer ser amado por alguém, e isso te mata por dentro. Por isso você é attwhore. Você tem depressão, você já pensou em tirar a própria vida, e agora a pica escolhida no seu parênquima paliçádico faz sentido: Foi um pedido de socorro, você quer ajuda, porque você não aguenta mais.

>>3155
E eu te entendo, anão, sua mente está tão sobrecarregada que você nem ao menos quer mais fazer esforço para pensar, você batalhou o suficiente para agora querer ficar no ócio. Mas é a dura e triste verdade, você é vagabundo, eu sou vagabundo um pouquinho menos que você, e a sociedade cobra dos homens uma masculinidade que não temos, e que se torna difícil para adquirirmos. A sociedade só irá te respeitar quando você levar a bunda da cadeira e ultrapassar seus limites ao máximo e se mexer sozinho, e são assim que as coisas sempre funcionaram e vão continuar funcionando. No meu caso, ultrapassei demais esse limite ao ponto de ter uma crise de burnout e parar no hospital, e nesse dia eu quase churrasquei. Quando cheguei lá, eu já estava totalmente vazio de emoções, estava totalmente robótico e apático, como se a crise tivesse me renovado e o meu cérebro expulso todos os problemas que eu carregava. E às vezes precisamos fazer isso, anão, esquecer dos problemas e nos dar um tempo. E quando estou falando de esquecer, estou falando pra esquecer de verdade, figurativamente deitar na cama ouvindo uma boa música e sem pensar em nada, fazer uma meditação, andar atoa na rua em um dia friozinho enquanto enjoa a brisa do vento. Não se cobre tanto, isso é algo que estou aprendendo. Seja estoico e totalmente indiferente por um tempo, até que suas baterias se recarreguem.
E, anão, basicamente eu resumi tudo mastigadinho pra você o que eu aprendi sozinho com muita dor e sofrimento nos últimos meses, pois senti empatia por você e desejo tudo de bom, mas ainda tenho muito mais à aprender. Enjoe a vida que ela é boa, apenas não estamos sabendo lidar com ela e estamos tendo uma fase complicada e que vai terminar em um futuro gigante, temos potencial e vamos conseguir, porra! Seu filho de uma puta!
E eu também sei que vai entrar por um ouvido e sair pelo outro, então anote as partes mais importantes da minha reply, pegue um único conselho, pense em como você adaptaria e praticaria ele na sua vida, escreva o seu problema em um papel e foque o máximo de tempo possível em resolver ele até que você sinta que já "zerou" e aprendeu tudo o que tinha que aprender acerca desse erro.
Boa sorte, no aguardo de sua resposta e suas atualizações.

>>3156
Resumindo, somos dois zoomers com problemas de zoomers e temos que deixar de sermos vagabundos.

Tenho bipolaridade psicótica, fui diagnosticado com TDAH com onze anos e com esquizofrenia com quinze.
Já tomei todo tipo de droga e não sou virgem.

Vocês dois choramingando no parênquima paliçádico são dois sojados, é simples assim. Essas "doenças" nunca existiram, existem agora através de microplásticos, vacinas adulteradas, alimentos cancerígenos, 4g, 5g e a boa e velha soja. Sojados, é isso que vocês são.

>impulsividade: severa
É só não fazer que isso está curado.

>desatenção: severa
É só prestar atenção que isso é curado.

>hiperatividade: moderado
É só ficar quieto que isso é curado.

ESSA "DOENÇA" É PURO LULZ! QUER SER CURADO? É SÓ NÃO FAZER! LOLOLOL

>>3192
Deixa eu te dizer como que funciona. Teve um trabalho que eu realmente me dei mal pra caralho, eu estava sem medicação e pra piorar ainda tinha problemas de sono.
No fim, enquanto todo mundo tava trabalhando normalmente, eu tinha que fazer até força física pra conseguir me manter concentrado e ficava parecendo um crackudo tentando me concentrar. Eu realmente sinto que "sou diferente", da minha perspectiva não parece que vocês conseguem apenas se concentrar, parece que vocês conseguem filtrar estímulos em uma capacidade absurda, enquanto isso eu por qualquer barulho ou movimento eu já estou virando a cara e pensando em outra coisa. Tanto que toda vez que eu realmente preciso me concentrar, eu tento colocar coisas como https://www.youtube.com/watch?v=Q6MemVxEquE no meu fone, um som que abafa todo o resto do mundo pra não ter nenhum estímulo.

E outra coisa é com relação a tarefas "complicadas". Quando digo "complicada", não é exatamente difícil mas mais quando há uma espécie de hierarquia de ações. Algo como:
>você precisa fazer 1, 2, 3 e 4
>pra fazer 1, você precisa A, B, C e D
O que acontece comigo geralmente é que eu vou pro A, B, C e D e esqueço do 2, 3 e 4. Eu preciso sempre manter uma lista na minha frente o tempo todo dizendo o que eu preciso fazer, algo como em um jogo, que tem sempre aquela lista de tarefas de uma missão, só que no meu caso é pra tarefas diárias e de trabalho.

TDAH de fato não é o que o pessoal põe, pelo contrário: se tu quer fazer um TDAH prestar atenção tu tem que botar MAIS responsabilidade e consequências nele e não menos, só que a mídia sempre tenta empurrar as coisas como uma espécie de autismo. Mas também significa que a gente precisa fazer as coisas de uma maneira diferente, normalmente tendo que externalizar essas coisas porque nosso cérebro é incapaz de manter essas coisas na cabeça, então é comum que vocês veem a gente como completos esquisitos com rotinas esquistas e jeitos esquisitos de fazer as coisas. Eu só agora estou aprendendo a lidar com o TDAH e meus pais já me acham estranho por estar usando um caderno até pra coisas como "descer com o cachorro".

>>3154
Eu não quero que ela peça desculpas, só queria que ela sentisse na pele o que eu senti quando eu estava com ela, essa é uma daquelas filhas da puta que só aprende na marra mesmo.
E sim, da mesma forma que eu fui muito filho da puta com ela ela foi muito filha da puta comigo, meio que não conseguíamos assimilar que aquilo tava muito longe de ser apenas uma amizade e que tínhamos uma certa responsabilidade um com o outro dada a confiança que botávamos um no outro, e por isso abusávamos dessa confiança até o talo: eu era extremamente tarado com ela e passava a mão nela a rodo toda vez que eu podia inclusive no meio do colégio, ela deixava mas deixava porque sentia que precisava deixar pra me manter do lado; e ela me usava como uma espécie de saco de pancadas emocional e pessoal dela, ela tinha uns problemas pessoais e sempre vivia tentando me empurrar essas coisas como "você tem resolver isso" quando eu mal tinha espaço pra andar direito em casa (pais rígidos), e quando sentia que aquilo não tava tomando um rumo legal e que precisava sair daquilo ela sentia ciúmes das pessoas que eu conversava e fazia várias coisas pra me deixar sentimentalmente apegado à ela e era até bem ousada apesar da carinha de santinha que tinha, mas depois ficava falando que me odiava e até arrumava webnamorados pra me encher a merda do saco.
Mas acho que isso não importa. Hoje não consigo ver isso como mais nada além de 2 adolescentes mentalmente quebrados botando confiança em quem não deveria e tentando usar um ao outro pra escapar das coisas faziam mal a eles. Eu meio que já perdoei ela, talvez desde o início eu já perdoei ela, mas o pau no meu cu de que eu queria que ela sentisse o que eu senti ainda continua.

Agora o que eu quero é tirar essa puta da minha cabeça. Já faz mais de 7 anos isso e isso está me travando.

Disparado o pior parênquima paliçádico do recinto. Requesto ban por ser fracassado e mangina.

>>3200
Secundando.

Estou no trampo agora mesmo, sem movimento. Vou aproveitar pra postar no chan e relatar algumas coisas, hihi levei vantagi.

Como o movimento está parado, estou desatento. Acabei de jogar a garrafa de água dos funcionários no reciclado depois de tomar, minha nossa, como sugo caralhos. O patrão pediu pra resolver um problema de computarias no caixa, ativou me hiperfoco e agora estou energizado novamente.
>>3189
Nunca neguei isso, mas pra isso que filosofia e auto-análise servem.
>>3196
Pare de postar animezinhas, OP. Isso faz seu corpo produzir estrógeno e progesterona, te fazendo ficar cansado e posteriormente mais afeminado. Experiência própria, já fui avatarfag animefag e não faz bem pra alma.
Eu costumo colocar Bossa Nova para fazer atividades manuais, a música me influencia muito. Esses dias coloquei Bossa Nova pra lavar louça no trampo (loja no ramo de alimentos) e abafar o som das músicas ruins me deixando extremamente improdutivo, mas o patrão não deixou eu ficar de fone. Qualquer música ruim faz eu trabalhar mal e mau, e qualquer música boa com liberdade pra trabalhar do meu jeito faz eu virar o funcionário mais produtivo do mundo. Conheci uma vez um viado programadeiro autista que ficava com um fone de ouvido sem música o tempo todo justamente pra abafar o som das coisas.
Eu também só consigo trabalhar assim, tanto é que fico produtivo apenas quando tem mais funcionários pra me passar tasks.
No meu caso, eu preciso de MAIS responsabilidade porém não exagerada como a maioria dos NPCs, com liberdade pra eu descansar a mente trabalhando da minha forma e não burnoutar.
>>3199
Ou seja, você quer vingança, uma forma de se redimir. Se ela pedisse desculpas sinceras, você iria se compadecer e aceitar.
Me identifiquei com você, as vezes relacionamentos de aborrescentes são feitos como um escapismo.
Mas, fale a verdade pra mim: Você voltaria com ela se ela tivesse mudado, pedido desculpas, não tivesse uma alta quilometragem e pudesse fazer tudo de novo mas diferente. Eu sei como é isso, na realidade nos culpamos pelos nossos erros e não nos perdoamos.
Estou tentando esquecer uma vadia também, e sempre que penso que é um você está certo para me culpar, eu penso que aprendemos com os erros e que eles são bons. Mas isso funciona de modo temporário, em poucos dias quando vejo algo que a lembra, eu volto a pensar nela.

>>3236
Não, não voltaria.
É como se eu ainda gostasse da garota do passado e não ela de agora. E hoje ela tem a minha idade (25) e parece que ela bateu no muro antes mesmo de chegar nos 30, na verdade assim que eu vi o rosto dela eu senti uma espécie de nojo e questionei um pouco a minha memória, enquanto isso, pelo menos de aparência, eu estou bem melhor que ela, na verdade.

E na verdade chamei de namoro aqui mas até isso é difícil classificar exatamente, porque a gente não era namorados exatamente mas fazíamos tudo que namorados faziam, com exceção de beijo. Já até dedei ela um pouco na escola mas beijo era só na cabeça, as vezes chamávamos de "amor", praticamente dedicávamos o nosso tempo um com outro antes, durante e depois do colégio, sério, era ao ponto de eu ir na casa dela pra ir no colégio e levar ela pra casa, e ainda depois a gente almoçava e íamos jogar juntos. Era eu que normalmente era ousado pra caralho mas essa porra já me jogou na parede no meio do cinema e ainda ficou como se tivesse mostrando para os amigos dela, e depois quando levei ela pra casa ela me chamou de "idiota" e eu fiquei confuso e até hoje não sei se isso era porque ela me usou pra mostrar pros amigos dela que ela tinha namorado ou se ela esperava que eu fosse comer ela no meio da escada, ficava pedindo pra dar uma volta mais longa por conta de uns problemas pessoais dela, agarrava na minha mão do nada. Nossas brigas eram bem tipo de "garfo e faca", brigas inúteis de casal que um tinha uma expectativa que o outro não fez, ficávamos tentando botar ciúmes um no outro, meio que inconscientemente expulsávamos outras pessoas de chegar perto e tentar falar com a gente então nós mesmos nos isolamos na escola, e assim vai.
Quanto mais eu penso, mais eu vejo que a porra toda só tomou o rumo merda porque a eu e ela mais ela do que eu não queríamos reconhecer que essa porra era um namoro e não uma amizade, e por isso nunca tomamos realmente as atitudes corretas: ou "terminava" ou assumia a responsabilidade e parava de fazer merda um com o outro.

E vai por mim, isso é só mais uma das coisas que está na minha cabeça. É uma coisa grande, eu admito, mas não é a única coisa grande. Meu problema está mais centrado em eu sempre me fornicar socialmente e a porra do meu laudo só jogar sal na ferida.

>>3248
Ah, e essa puta ainda me ameaçou quando eu decidi aproveitar o final do ensino médio pra acabar com essa desgraça que a gente tava fazendo em nossas vidas.
>você vai se arrepender por isso
Algo do gênero.
E eu ainda tentei sair da maneira que eu fosse um filho da puta porque eu sabia que isso faria mal pra ela, por mais que ela me falava que me odiava e o cacete a 4, de certa forma eu sentia que ela se importava que eu tivesse por perto, e tentei tomar as dores mais pra mim do que pra ela. E pelo visto, deu certo.

Moderação, isso aqui é parênquima paliçádico de depósito de porra. Bana essa merda.

>>3250
Enquanto não existir board especializada pra esse tipo de assunto, pode postar o que quiser aqui. Se for pra esse caminho, recomendo a moderação criar uma board pra esse tipo de assunto primeiro.

>>3252
Quem é você para decidir o que pode ser postado aqui? Vai postar depósito de porra lá na casa do caralho, mangina. Reportei de novo.

>>3256
E quem é você pra inventar regra?

>>3259
Estou seguindo a regra 4 que proibe depósito de porra, incluso. Você veio aqui para choramingar por causa de depósito de porra e criou todo esse parênquima paliçádico como pretexto. Volte para a merdavela, você não é bem vindo aqui.

>>3260
Kek.

>>3260
Secundando. Não esquecer a sapiência.

Pela descrição da sua paixão de adolescência que você faz questão de postar sobre em todo fodendo chan que visita você tinha um romance com a Rin Tohsaka, geleei.

Brincadeiras a parte, me desculpa ser franco, mas toque a grama.
Eu fui diagnosticado quando era criança e tive que abandonar a escola, não desenvolvi esse meu lado social, apenas lido com isso.

Veja só, você já trabalhou, fez ou faz faculdade, teve um romance de adolescência… Caralho.
Tem que ser um verme pra adotar essa postura fatalista sem nem ter lidado com problemas reais devirados da doença.

Enfim, não existe solução pra você, você foi criado por pais rígidos, você está predestinado a ser massa de manobra, e o pior, você gosta disso, gosta de estética, gosta do conforto que o diagnóstico te dá.

Algumas pessoas nascem pra isso… Não me entenda mal, você não pecou, você não cometeu nenhum crime, você nem mesmo começou… Seu problema é genético, eu vou além, o problema é você.

>>3278
Repito:
>É uma coisa grande, eu admito, mas não é a única coisa grande. Meu problema está mais centrado em eu sempre me fornicar socialmente e a porra do meu laudo só jogar sal na ferida.
É que você tocou num ponto grande e acabei derramando o espaguete.

A real é que eu fiz a merda de investigar o meu passado enquanto tento me melhorar e voltar a resolver meus problemas que eu havia deixado crescer. O TDAH sim, me afeta, eu perdi o meu segundo e terceiro emprego dado a falta de atenção, e isso porque eu havia deixado de me tratar aos 16 anos, o meu primeiro foi porque a porra do diretor da empresa não queria mais juniors e me mandou embora junto com uma galera sem nem ao menos. Também me fodi na escola, especialmente nos primeiros anos, eu era tratado praticamente como ovelha frida, fiquei completamente coringado no ensino fundamental, e no ensino médio, quando eu pensei que eu finalmente consegui alguma coisa, acontece essa puta quando eu estava menos preparado pra aguentar esse tipo de tranco. Estou preso no passado há mais de 10 anos e agora estou desempregado, pra piorar a situação, o diabo fez a oficina na minha cabeça e fiquei assim de novo, pensei que já tivesse melhorado dos pensamentos suicidas mas cá estou eu quase indo pra minha terceira tentativa, apesar de que eu acho que não vou fazer porque a segunda fornicou com a minha cabeça e até hoje tenho ataques de pânico quando eu lembro da sensação da morte chegando, sem contar que tem os meus pais que eles ficariam muito tristes com isso. Estou procurando emprego tem uns 6 meses e não acho um emprego sequer, e sim, tenho faculdade e pós-graduação e inclusive estou fazendo a minha segunda pós, tudo pago com o meu dinheiro, mas eu não melhoro por nada por mais que eu me esforce, e meu problema não só a falta de atenção mas principalmente o lado social, conforme eu fui envelhecendo eu fui percebendo o quão importante o lado social nessa questão de trabalho e vendo todo o meu histórico com essa merda só consigo olhar pra tudo e ver o quão fodido eu estou, e ainda vir a porra do laudo falando sobre esses problemas parece que fui feito pra ser uma espécie de saco de pancadas social e que mesmo se por algum milagre eu voltasse no tempo pra fazer as coisas diferentes vai ser sempre suposto eu me fornicar e eu fornicar os outros de forma irremediável e irreversível, e hoje por mais que eu me esforce, minha vida só serve pra ser arrastada aos poucos para um poço sem fundo. Por mais que eu tenha tudo isso, só consigo ver meu futuro morando na rua e morrendo atropelado como um cachorro.

>como ovelha frida
Putz… Você é o cara chatão que chama todo mundo de frida aqui no chan?
>só consigo ver meu futuro morando na rua e morrendo atropelado como um cachorro
Não vou me estender, não quero cometer derail.
Mas já tentei me matar com dezesseis com nitrito de sódio, eu pensava a mesma coisa, mas no meu caso, eu não tinha depósito de porra pra suprir minha carência, mesmo que de forma covarde como você fazia.
Não ia pra escola há anos, dormia na sala, sem roupa de cama, nem internet eu tinha, eu usava esses esquemininhas do parênquima paliçádico de OPSec…
Pior que eu já fazia tratamento e estava viciado em benzos.
Não consegui me matar, fui socorrido porque minha mãe saiu do trabalho mais cedo.
Depois disso eu fiquei internado e sofri uma lobotomia química no sanatório…
Mas enfim…
Hoje com dezoito minha vida está um pouquinho melhor, pego meu certificado do EM mês que vem, me mudei e moro pertinho dos meus primos (tenho uma família bem grande, e eu e meus primos se reuníamos quando éramos crianças pra jogar bola, soltar pipa e jogar videogame) pra jogar alguma coisa, estou estudando pra passar numa prova e conseguir um cursinho de graça num instituto estadual aqui e etc.
E olha que foi uma mudança radical de alguns meses apenas, tenho o mesmo diagnóstico que você, a mais tempo inclusive, e aí?

Porra, bicho, olha a merda que você fala… Você não gosta do Olavo? O Olavo falava que o grande mal da nossa geração é a falta de senso de proporção, você tem ensino superior, tem pais presentes, que aparentemente se importam com você, já que você não quer atrapalhá-los com sua doença, não é aleijado…
Sabe o que é engraçado, eu falei algo parecido pro meu padrinho quando eu tinha lá pelos dezessete, que meu futuro seria ser morador de rua, ele não desmentiu, kek, mas ele disse que eu não deveria me acomodar por pensar isso, que se esse fosse meu destino, seria independente das minhas tentativas de triunfar, mas que eu sempre deveria olhar pra frente e pelo menos tentar conseguir sucesso.

Foi apenas uma reflexão, não quero comparar meu sofrimento com o seu ou meu brio com o seu, cada um sabe a dor que carrega.

>>3300
>>3292
Não foi o quote nem a pica.

>>3300
>ovelha frida
Kek. Vou estender um pouco isso.
É porque eu era extremamente impulsivo e hiperativo quando eu era mais novo, os professores na época não entendiam essa condição, eles esperavam uma criança que "obedecia" mais e ficasse quieto então eu sempre fui meio que posto no canto da sala, na puta que pariu das outras crianças. As crianças me tratavam como estranho e elas tiravam sarro com a minha cara, e eu, pra piorar a porra da situação, respondia batendo nelas e quase quebrei um braço de uma, pelo que eu me lembro. Eu falava que as outras que começavam mas a extensão do dano que eu causava fazia os professores, os diretores, as mães e a porra toda ignorar a situação e assim passei a ser a "ovelha frida". Quando eu finalmente fui diagnosticado com TDAH por literal falta de opção, meu comportamento passou a melhorar e até comecei a ter pequenas amizades mas o estrago já estava feito, eu já era visto como uma criança completamente esquisita que ninguém queria por perto, e isso foi do jardim de infância e se estendeu até o 4º ano do fundamental.

Depois disso eu fui morar em cidade grande, capital. Antes morava em cidade pequena, e o pior que todo mundo falava com as expressões bem rurais, e uma expressão mais específica que me fornicou foi "correr que nem galinha" (correr rápido, não dá pra pegar, etc). Acredito que não preciso me estender no contexto em que isso deu problema, e o pior é que a piranha criou uma espécie de raiva de mim que eu fiquei muito tempo sem entender. E houveram outros motivos pelo qual eu me fodi, não ficava quieto, brigava pra caralho, as brigas com os meus pais já estavam tomando proporções que eu não entendia, e nisso só aumentou a lista de coisas no qual eu me fodia e não entendia e tava prestes a coringar. Eu morava perto de um viaduto e já nessa época pensava em "pular e ver no que dava". Quando comecei a coringar eu já tava metendo porrada até em professor, e isso, obviamente, me levou a uma suspensão. Porém a coisa curiosa nisso é que ao invés de pessoas se afastarem de mim, pessoas começaram a se juntar em mim, por algum motivo comecei a ficar "famoso" nessa escola, e então um grupo de baderneiros e gente deslocada se aproximou de mim e nisso tive uma panelinha, que me deu os "anos de ouro" da minha vida. Foram os "anos de ouro" até eu na verdade começar a perceber que eu não estava lá porque eles me achavam legal ou algo assim mas porque eu fazia muita merda e era legal me ter por perto pra tirarem umas risadas.

>>3336
Mas tive umas memórias boas, lembro de ter feito um arco e flecha de palito de churrasco e uma linha numa feira de ciências e varei uma flecha bem naquele vão das sobrancelhas de um dos moleques que tava por perto, quase que pegou no olho. Um outro tirou a "flecha" da testa do moleque e começou a sangrar de pingar no chão, a gente foi correndo pro banheiro pra limpar a porra da testa do moleque, a professora viu:
>o que tá acontecendo?
>nada, fêssora, estourou uma espinha só
Kek, quase ceguei o moleque sem querer, ou podia ser até pior.
Mesmo que eu estivesse lá só porque eu era engraçado, foram essas pequenas coisas e memórias que me fizeram não coringar pra valer igual o Wellington ou os moleques de Susano, eu acho que sempre tive a um passo de fazer uma merda do gênero ou simplesmente me matar mas sempre aparecia pessoas assim que me seguravam mentalmente, ou um grupo assim bem retardado ou era uma pessoa que falava comigo em segredo. Intervenção divina, talvez, mas nunca tive sanidade o suficiente pra construir algo com significado com essas pessoas, eu não entendia a imagem que eu tinha para as outras pessoas. Viviam falando que eu tinha cara de que eu meteria uma bomba na escola e eu legitimamente ficava triste com esse tipo de fala, mas olhando pra trás vejo que eles não estavam muito errados não. Porém outras coisas vagabunda inclusa me fez tentar 2 suicídios mesmo assim, talvez o meu problema é que eu nunca aprendi a me amar.

Falar um pouco dessas coisas me fez me sentir um pouco melhor. Obrigado, anão. Pude botar a cabeça um pouco no lugar.

E sinto pelo seu vício, eu realmente não sei o que fez você cair nisso e espero que melhore, e espero que a sua maioridade seja boa e consiga achar algo de valor na tua vida. Me ofereciam maconha as vezes na faculdade mas não colou comigo, acabei usando comida como escapismo e até hoje pago pelos problemas de saúde que isso me causou, perdi a vesícula e tenho problemas com absorvição de vitaminas e gorduras hoje, então espero que saia disso logo.

>>3337
Eu não uso mais nenhuma droga, anão.
Nem receitada pelo psiquiatra e nem de forma recreativa.
Só fumo um sigarro de vez em quando, mas no máximo um no café, um depois do almoço pra fazer a digestão e um de madrugada pra contemplar a calmaria.
Também estou sem beber há meses, bebia umas três vezes por semana (vodka da mais barata especificamente).

Eu também tive uma fase de absoluta loucura, fiz muita merda IRL e na internet principalmente.
Eventualmente vou relatar no parênquima paliçádico de OPSec pra dar exemplos de casos de uso e etc… Mas já recebi a PC em casa ás 7 da manhã, meu username e emails estão em inquéritos da PF e PCMG e até a fodendo Interpol e o FBI tá metido no meio.
Não estou me gabando, na verdade isso só me envergonha, mas foi uma etapa do processo pro meu amadurecimento.
IRL eu já tive problemas piores, vandalismo, incêndio criminoso, tentativa de assassinato e etc… Postaria aqui meu mugshot, mas ia me de-anonimizar, kek.

Isso é necessário, anão… As vezes você só precisa deixar fluir, explodir pra por a vida de volta nos trilhos.

Já li seus parênquima paliçádicos no bostilchan sobre apanhar dos seus amigos ou ser avacalhado e etc…
Eu te entendo em partes, eu nunca participei de um grupinho onde eu era o saco de pancadas ou o elo mais fraco… Eu sempre fui o centro das atenções, tenho síndrome de estrelinha e sou attwhore ao extremo… Mas sobre essa carência e insegurança eu entendo sim, é por isso que eu sempre me dediquei em ser o melhor pra ter algum destaque nesses grupinhos de cabaço da interwebz.

O que resolveu meu problema? 30mg de escitalopram e meu setup de fazer merda quebrar.

Hoje até por motivos de segurança, estou aprendendo a calar a boca.

Tudo doença de mentirinha. Nada que uma enxada não cure.

>>3344
E o administrador não bane. Estou pegando a fornicação fora desse chan.

>>3352
Ninguém liga.
O chan não é seu safespace.

Você me lembrou que eu devia tomar meus remédios. Tomo atomoxetina. Foda é o preço, mas me deixou mais com o pé no chão, não é estimulante como as anfetaminas e similares.

OP, não vou ler o que você escreveu agora. Só gostaria de relatar neste parênquima paliçádico que eu virei o capítulo de uma das depósitos, mas ainda resta uma de infância.
Conversei com a minha ex, disse que fui narcisista e que queria fazer as pazes, ela respondeu normalmente e gentilmente porém imediatamente relatou que está namorando com um cara parecido comigo, minha nossa, como sugo caralhos. clássico, ela provavelmente ainda não me esqueceu.

O que eu senti nesse exato momento? Ciúmes? Raiva? Desespero?
Não, eu senti alívio em saber eu reatei minha amizade com ela e não repeti o mesmo erro do passado com a depósito de infância. Eu senti alívio em saber que esse capítulo da minha vida está oficialmente encerrado e que eu descobri o plot twist da história: Acabaram-se as mágoas e ressentimentos, eu aparentemente fui perdoado e eu perdoei ela. De quebra fiquei sabendo da fofoca, o que, confesso, aumentou um pouco meu ego, mas me preocupou pois ela descreveu um rapaz claramente danificado da cabeça. Estou enxergando ela como uma irmãzinha agora, apenas estou receoso dele fazer algo de errado com ela como jorgisses perigosas. É como se eu tivesse wipado ela totalmente da minha mente após saber o final da historinha, coisa interessante. Also, agora estou focando em ir atrás de outra vadia sem nenhum escrúpulo.
Isso me fez criar motivação para cumprir minha nova meta que agora é, futuramente, me re-encontrar com a depósito de infância quando surgir a oportunidade, se Deus permitir, e resolver esse conflito que está há anos e anos sem ser encerrado na minha cabeça. Eu aleatoriamente acordo no meio da noite pensando em como tudo poderia ter sido diferente, eu me sinto da mesma forma que uma alma penada sem descanço até conseguir resolver o que quer para conseguir o alívio final.
Na realidade, tem uma caralhada de coisas que me fazem querer esse alívio, mas pelo menos um dos meus dois principais problemas foram resolvidos.

Eu acho que é isso o que você precisa fazer para resolver o seu problema com a sua depósito, anão. Você quer encontrar a paz da amizade, do bom convívio, quer resolver o seu problema e colocar um ponto final nesse capítulo da sua vida que você não colocou fim até agora. E foi uma puta coincidência isso tudo ter acontecido logo depois de eu ter interagido com você nesse parênquima paliçádico, parece até que Deus quis me usar pra te passar uma mensagem e o caminho das pedras.

E peço desculpas para os anões, sei que minhas postagens foram macacosas demais, mas já que já macaqueei mesmo, vou continuar até o parênquima paliçádico ser nukado para ajudar o OP. Sage + Hide em quem não quer ler, simples assim. Não sou um mau anão.

>>3370
Até consigo relevar a betice e a carência de alguns anões como você… Mas que retardo dos crianções de digitar coisas como:
>Estou enxergando ela como uma irmãzinha agora
>apenas estou receoso dele fazer algo de errado com ela como jorgisses perigosas
Jesus… Ela tem o quê? 12 anos?
Apenas um desabafo, ODEIO essas manias de manchild de ficar infantilizando depósito de porra ADULTA porque não tem coragem de se assumir pedófilo, aí faz essas cringisses aí… Pois é.

>>3370
Sinceramente, parece viadagem e betagem do caralho. E nunca da certo, ou ela ou você sofre.
E no meu caso, ela foi duplamente filha da puta comigo e com o namorado atual dela: ela simplesmente empurrou o "problema" eu pro namorado e ele que se fornique conversando comigo.

>>3370
>estou enxergando ela como uma irmãzinha agora
Patético, nada nesse parênquima paliçádico se salva.

>>3386
E lendo o que o namorado dela disse pra mim e observando todo esse meu passado com ela:
>ela não me esqueceu
>ela se ressente pra caralho por eu ter ido embora do nada
>ela sabe que teria uma chance muito alta de que ela ou eu acabaria destruindo o relacionamento atual dela caso voltasse a falar comigo
>ela sabe que eu não iria aceitar de volta, ou seja, destruiria o relacionamento em vão

Essencialmente pelo que eu soube, ela falava sobre mim e um dia antes de eu entrar em contato ela havia falado sobre mim com o namorado, e pelo jeito que o namorado falou não parece ser a primeira vez que ela "explodiu" sobre mim pra ele, não que ela necessariamente ela tenha dito mas provavelmente o cara já sabia que tinha algo de errado porque ela sempre foi de segurar as coisas pra dentro dela até "estourar". Ela falou e inventou merda pra caralho, falou que eu abusei e persegui ela em uns termos até entendo, até dá pra dizer que abusei da boa vontade e da confiança dela, mas ela botou como se eu tivesse quase estuprado ela ou algo do gênero, então pra mim isso é um red flag do caralho que nem pra amizade essa porra serve. Se ela tivesse contado o que realmente aconteceu entre a gente, o cara terminaria com ela na hora por conta das "mini-explosões" que ela deve ter tido e ela provavelmente sabe disso.
Então deixa quieto, de certa forma é bom saber que eu não fui o único a ter a minha cabeça completamente danificada por isso mas não nego que me deixa um pau no meu cu de que eu deveria ter feito as coisas um pouco melhor na hora de "fugir" dela.

>>3390
Parabéns, você criou uma maluca. Te vejo no jornal daqui a 10 anos, provavelmente morto, pelado e sem pinto.

>>3409
Por que morto?

>>3411
Obsessão, ela está obcecada, é assim que surge alguns do psicopata (ou retardados depressivos),torce pra ela te superar, se não ela pode voltar atrás de ti e acabar fazendo merda "por amor" ou se matar (como o amor é lindo…)

>>3411
Porque depósito de porra nunca assume a responsabilidade pelas merdas que faz. Ta aí, ela mesma jogou pra você pra cima do namorado e mandou se fornicar, isso ja deve ter dado uma dor de cabeça e discussão pra eles.
Se isso tudo for verdade e você não tá inventando ou indo por base no achismo, ela eventualmente vai fornicar o relacionamento dela e vai jogar a culpa em você porque tu não sai da cabeça dela e ela vai querer "revanche". E nem adianta tentar reatar qualquer coisa, ela nunca vai reconhecer o pau no meu cu que tem por você por conta das merdas que tu fez com ela. Se tu acha que essa novelinha ai acabou, acabou não, reza pro namorado atual ser capaz de tolerar esse lado dela, porque ela vai atrás de você e vai ser pra te matar.

>>3416
E também tem essa possibilidade dela se matar.
Na moral, se tu for cristão, reza por ela. Eu não sei o que realmente aconteceu entre vocês dois e só pelas historias parece ter sido uma bagunça do caralho, o que é bem comum de terminar do jeito que estamos falando. Não me entenda mal, anão, mas você precisa entender isso: ela te ama, pra caralho, ela é obcecada por você e provavelmente tá pensando em você agora, porém ta mais do que claro que um relacionamento entre vocês dois só daria merda. Ela conseguir te superar seria uma benção pra ela, seria um verdadeiro reset pra ela da mesma forma que você superar ela seria um reset pra você. Não entre mais em contato com ela, reze um Pai Nosso por ela todo dia, vocês se tornaram os demonios de um do outro.

parênquima paliçádico de depósito de porra ativo desde o dia 17 e nada acontece. Esse administrador é um merda.

>>3419
Mas antes, o que faz você achar que ela não parou de pensar em você?

>>3417
>>3416
Vocês falando essa merda agora tá me deixando preocupado.

>>3426
Bom, vou mandar umas mensagens que eu tenho salvo.
>"A <ex> já falou pra mim sobre você, inclusive recentemente (ontem)."
>"Cara, te falar. Você acabou com a cabeça dela por muito tempo…"
>"Eu realmente espero que ela te perdoe. Não por você, por ela."
>"Você não imagina o tanto que ela sofre com isso, você aparecer assim do nada é fornicação pra ela."
Isso são só algumas mensagens, mas acho que devem ser o suficiente pra demonstrar o meu ponto.
Parece algo que se estende desde muito tempo, e olhando as coisas que a gente viveu, isso tem cara de "revanche", falar merda do outro, que só guardou as coisas ruins e as merdas que eu fiz com ela, só convenientemente esqueceu das coisas que eu falei acima, da gente ter passado praticamente o dia grudado jogando uma caralhada de jogos, rpgs de mesa e as mais de 8 horas de skype que tinhamos diariamente, e isso já fazia anos que as passadas de mão aconteciam, e isso sem contar a cena toda que ela fez no cinema e o fato que *eu* que saí de perto dela e não ela e ela ainda ter me ameaçado por isso.
Pra ela ter comentado isso pro cara mais de 10 anos depois e pro cara dizer "o tanto que ela *sofre*" (não "sofreu"), eu só posso imaginar que ou ela tá fazendo cena pro cara e ela tá escondendo alguma coisa que sente até hoje, e a reação dela de ter simplesmente me empurrado pro namorado só me faz confirmar:
>ela não me esqueceu
>ela ressente pra caralho de eu ter "fugido"
>ela sabe que se abrisse um pouco de espaço ela não aguentaria e voltaria a falar comigo (como sempre aconteceu)
>ela sabe que eu ou ela destruiria a relação atual dela caso voltássemos a conversar

É, eu acho que criei uma maluca.

>>3431
>inclusive recentemente (ontem)
>sofre até hoje
>mais de 10 anos depois
Reza.